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ひたすらぐち

勉強したくない。

もう勉強辞めてもいいんだよ

大学も辞めてもいいんだよ

 

なりたい道に進めばいいんだよ

 

 

 

って

なって欲しい、、、、

 

 

 

 

 

やる気なシコ

思い切って事務局に電話

したら、来年あたりでも歓迎してくれそうな感じだった

 

 

少し安心

でも、新しい人がまた1人修行してるらしい

 

何なん?このフィーバー、、、、

やめてくれ、、、、

 

もう頭がそっちばっかりで

勉強があまり手につかなくなった

愚痴

なんで皆なってるんだよ~~

 

数年前までは全然 人 居なかったのに。

 

もう定員オーバーかもしらん。

若い人わんさか出てる。

 

やめてよ

地元でもないくせにさ~~

 

最悪

後悔の繰り返し

来年、国師を控え

勉強にあっぷあっぷで、、

この頃、自分の進路に後悔しては考えるのをやめ

 

ふと、また後悔して、、、を

繰り返している。

 

私にはもう1つ夢があった。

高校卒業後からでもすぐになれるものだった

 

高校時分は、すぐに目指すつもりでいたけど、

卒業が近づくに連れて 大学へ行きたいという志が出来て

結局医療系大学へ進学させてもらった。

資格免許取得を目指す大学。

親が病気だったということもあったから、医療の知識を蓄えられるということはとても良いことだと思ってた。

大卒後でも、その職にはなれるんじゃない?と

甘い考えを抱きながら入学時。

 

 

でも、、、

予想以上に難しい勉強。

数年間必死でしてきた。

なんとか、最終学年までこれたけど

 

今の成績では、回りに劣っていることが明白だし、

国師に受かれないと思う。

 

 

勉強毎日辛い。

私、やっぱり、勉強すきじゃないわ。

なんて、気づくのが遅すぎる、、、

 

 

そしてふと、昔の夢を思い出す。

 

よくよく考えれば

アホみたいに高い学費の返済をせず

 

資格免許利用せずに

別の夢の道に進むなんてさ、

できるわけないじゃん???

 

どれだけ親に負担をかけたか

全く考えてなかった

 

ももう若くない。

夢の職業には、18でデビューした人が

前 居たなぁ、、、

もうばばぁと見なされて

募集はしてませんっことなんて

あるにきまってるし

 

 

あぁ

自分って本当に

ばかだよなぁ

 

 

 

 

久々

毎日 実験続き。

早くおわらせて、国師の勉強に専念したい。

 

今日も失敗をしでかして、

先生が(たぶん)半ギレ、、、、

 

 

なんかもう先生のことも嫌だし、

それ以上に自分が嫌いになってくる~

 

卒業生の謝恩会

①卒業する先輩たちの謝恩会だった。

 

先輩たちとは全然仲良くはないけど、、、

仲いい人は、とても良くなっている、、、

羨ましくない、といったら、嘘になるかな。

私、先輩には(とりわけしっかりしてる人とか、ギャルとか)苦手意識持ってるんだよな~

 

そりゃ、あっちからしても

こんな暗いやつ相手にしようとは思わんよな、、、、

 

自分から好きになれば

だいたいはあっちも好きになってくれるっていう

道理は理解してるのに

実践するのは無理、、、、

 

あと、友達の少なさや、

楽しんでいる後輩に対する羨望とか

自分の自信の無さとか、、、

 

 

自分が嫌になる日だった。

 

 

まだ二次会参加しなきゃだけど、、、

もう帰りたい。

 

 

②LINEで連絡つかなくなってる友達に

ついに家電してみた。

なんでこのタイミングかっていうと

自分の友達の少なさが嫌になって

まだ、あのこと友達なのか

確認したかったから。

もしかしたらブロックされてるのか。

あっちからしたらいい迷惑だろうけど、、

せずには要られなかった。

 

旅行中で居なかった。

父親らしき人が電話とってくれた。

(めっちゃやさぐれた声で怖かった、、、)

またこちらからかけ直しますと言ったけど

「連絡するように言います」って

言われた。

 

もうこれで、連絡くれないようだったら

あきらめよう。

泣きたい

 

私 ほんとう 友達少ない。

なんのために生きてるんだろう

 

③サンプルの保存場所間違えて

また ほぼおじゃんに、、、、

死にたい

 

 

 

最近いいこと無さすぎる。

神様は私に 死ねって言ってるのかも なんてな