卒業生の謝恩会

①卒業する先輩たちの謝恩会だった。

 

先輩たちとは全然仲良くはないけど、、、

仲いい人は、とても良くなっている、、、

羨ましくない、といったら、嘘になるかな。

私、先輩には(とりわけしっかりしてる人とか、ギャルとか)苦手意識持ってるんだよな~

 

そりゃ、あっちからしても

こんな暗いやつ相手にしようとは思わんよな、、、、

 

自分から好きになれば

だいたいはあっちも好きになってくれるっていう

道理は理解してるのに

実践するのは無理、、、、

 

あと、友達の少なさや、

楽しんでいる後輩に対する羨望とか

自分の自信の無さとか、、、

 

 

自分が嫌になる日だった。

 

 

まだ二次会参加しなきゃだけど、、、

もう帰りたい。

 

 

②LINEで連絡つかなくなってる友達に

ついに家電してみた。

なんでこのタイミングかっていうと

自分の友達の少なさが嫌になって

まだ、あのこと友達なのか

確認したかったから。

もしかしたらブロックされてるのか。

あっちからしたらいい迷惑だろうけど、、

せずには要られなかった。

 

旅行中で居なかった。

父親らしき人が電話とってくれた。

(めっちゃやさぐれた声で怖かった、、、)

またこちらからかけ直しますと言ったけど

「連絡するように言います」って

言われた。

 

もうこれで、連絡くれないようだったら

あきらめよう。

泣きたい

 

私 ほんとう 友達少ない。

なんのために生きてるんだろう

 

③サンプルの保存場所間違えて

また ほぼおじゃんに、、、、

死にたい

 

 

 

最近いいこと無さすぎる。

神様は私に 死ねって言ってるのかも なんてな

昨日の日記

昨日は、友達が働いているお店にいってみた。

小学校のころ1番仲が良かったけど

中学あがってから疎遠になったひと。

 

Twitterみて、もしかしてあのこ?と

会って見たかったので行ってみた。

 

 

最初ちょっとだけ喋る機会があったんだけど、、

あっちから もしかしてお知り合いの方ですか?

って気づいてくれたのはビックリした。

私 昔と顔変わってないのかなぁ

変えているつもりなんですけど笑

 

でも そのあとすぐに女の子交代になってしまったけど

これって、避けられたんかな、、、、

あっち やっぱり私のこと好いてなかったのか

 

しょんぼりしちゃってる自分がいる。

 

記憶が乏しいけど、、

もしかして喧嘩でもしてたんかな?

 

 

もう一度会いに行くには、お金がな~

ガールズバーだし

 

 

一段落

最近は穏やかな日々が続いている。

一ヶ月前はてんやわんやだったけど、、、

落ち着いて、よかった。

 

でも、夜中 祖母の寝言が大きくて

母どころか、私も起きたよ。

控えてもらわねばね、これは。

睡眠薬飲んでなかったみたいだから、飲んでもらわねばね、、、

なにも行動しないと

以前と同じ状態になっちゃうから、、、

私が行動しなきゃ。しっかりしよう。

 

あとは、私の卒研が問題だな~、、、

うっかりミスが多すぎる。

確かに今日 ぼーっとしてたけど。

 

花粉症になってから、目がシパシパして

眠気が酷いよ~。

 

 

 

あ、あと

髪染めたい、、、、

ピアスもあけたい、、、、

実験が、、、

実験が悉くうまくいかない

ぜーんぜん進まない(泣)

 

はあー

自分の中の器量の悪さには

がっかりです。

 

明後日発表までに

果たして間に合うのだろうか

 

 

母が退院したそうな。

今から帰って、会いに行く。

取り敢えず、、おめでとう、、、

犬の散歩はまかせた

 

 

もー、眠い。

昨日

一日中実験だった、、、

 

rnaの塩類除去操作して、

逆転写酵素いれて

pcrかけた。

今から、どうなってるか見てくる。

土日出勤辛いな(泣)

 

最近、帰りがおそくなったりで

かぞくに犬の面倒を色々任せてしまっている、、、

申し訳ない

 

帰ってご飯食べてお風呂入ったら

すぐ寝ちゃった。

最近、勉強もお絵かきも出来てないな~

 

父と和解

土日も大学いかなきーーーメンドクセーーー

はぁー。まじで。めんど

色々しなきゃいけない割には 成果が全然出てないし

私は研究者に向いてませんね。はは

 

 

まぁそれはいいとして。

今日は普通に父と話せた。

またヘラヘラして、不謹慎なことを口ずさんだものだから、

けっこう強い口調で嗜めた。

切れるかな?とおもぅたけど

前に切れたばかりなので今回はあっちも我慢したみたい。

けっこうギリギリだった気もするけど、、(笑)

 

 そんな調子で、母にも対応してくれると期待しているよ、、、、

二度目なんだからね。しっかりね、、

 

あと、母の病院食を全部食べた。

母は飽きたから食べたくないと言って

代わりにカップ麺たべてたけど

私は美味しく感じたよ~。

 

カップ麺平らげられるほど

元気になってくれて良かった、、、、

分子標的薬初回投与時

ショックが起きてたいへんだったみたいだけど、、、

 

病気と 戦って行く日々だね

ショックで悔しい

今日 後輩たちが

「どんな研究してるんですか?」って

質問来たけど

まともに答えられず、

「後で言い?」って言い、逃げちゃった

(そしてしてない←クズ)

 

緊張もあるが

やっぱり自分の研究内容、理解してるか不安だから 堂々と喋れないんだろうな~と

情けなく、死んでしまいたくなった、、

 

緊張してしまったというのも事実。

この緊張しがちな性格は、後にも先にも、とても損に、、、というか、この先働いていけないのではと思うほど、ダメなことだと思う。

という事で精神科にかかることを決意しました。

もしかして、自分は社会不安障害なのではないかと考えている。

 

早くて、(土)かな。

うー、初診料 約3000円は、ツライ、、、

300円だったら良いのに(笑)

 

 

それと、やっぱり実験は失敗したのだが

何度も失敗する私にたいして

担任が半ギレだったのがかなりショックだった。

私だって好きで失敗してる訳じゃないし、

操作のミスだって、

先生が教えてくれてなかったからじゃないの、、、?なんて

まぁ偉い生徒は、自分で色々調べてからやったりしてるもんな。

私にはそんな気力ないよ。ふん

ちくしょう。なめやがって。

もう、あの人の前ではヘラヘラするのやめよう。常に真顔で対応しよう。

ていうか、もうこの性格ダメダメだな。

俗に言う『キツイ』性格になれば

手際もよくなるのだろうか、、、

 

思い返せば、実験細胞も最近コンタミさせたり、濃度の均一化なかなかできなかったり

 

不注意が多いか。

 

 

向いてないな。はは

しにたい

 

 

お見舞いは、母の夜ご飯分けてもらってたべた。

おいしかった。

「父はまぁ、色々難点はあるが

今は頑張ってくれているので、

優しく接してほしい」

的なこと言われたので

明日から普通に会話しようと思う。